Blagues

Racontez toutes vos blagues ici !!!

C'est un type a Paris il en a marre de sa vie et il veut se suicider.

Alors il va sur la Seine et il voit un clochard sans bras et qui fait que bouger de tout les coté sans s'arreter et le mec se demande comment il peut etre aussi heureu alors qu'il n'a pas de bras !! .

Alors le mec il va voir ce clodo et il lui pose la question:
_Monsieur, comment vous faite pour etre aussi heureux alors que vous n'avez pas de bras ?
_Et il repond : Je suis pas plus heureux que vous Mr, j'ai le cul qui me grate !!!

Michèle est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle
décroche.
- Chéri. Je vais rentrer très tard car je joue aux cartes avec Claude. Je t'embrasse.
Elle raccroche. Se retourne vers son amant et lui chuchote à l'oreille...
- C'est Gérard, il me dit de ne pas l'attendre car il joue aux cartes avec toi!

elles sont super tes blagues mais sa serait pas mieux de faire un sujet dans blabla pour sa au lieu de le mettre dans jeux

celle-là est trop bien

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur
terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il est donc décidé qu'une commission formée
d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Juda.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Juda ?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

TRYTHEOTHEROL...

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

j espere que vous avez aimez

voila une autre

TROP PETITE...

Madame sur la balance:

- Oh, mon Dieu, je suis trop petite!

Le mari qui observe:

- Tu veux dire trop grosse!

- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ?

- Eh bien, eh bien … il me manque 10 cm!

celle-ci est pas...comment dire enfin bref:

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

:lol!:C'est une blague !

a ouai faut comprendre

pour toi y a pas eu de probleme je pense

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

celle-là est excellente mdr

LES CLOCHES...

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de dix heures.

À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue.......

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

mdr

elle est bien cette la courte et marrante

celle-la aussi

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

mdr

celle-là est courte et marrante

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

ptdr

Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"A Paris, ils ne battent jamais personne !"

sans commentaires


LES BELGES...

Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterand : Bon d'accord !

Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :

Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

mais t'es pas belge ? si t'habite a Bruxelles ?

trop mechan le vieux

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

celle-là est excellente !!! bravo !!!

LES ENFANTS D'AFRIQUE...

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

un peu con cette la


LES JUMEAUX À NOËL...

Les jumeaux d'Ondine Oukoi avaient deux caractères exactement opposés.

Ted était un éternel optimiste; peu importait que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours un rayon de soleil.

Bill, par contre, était un incurable pessimiste; toujours à trouver un côté noir aux choses, même en plein bonheur.

Ondine avait décidé de marquer le coup à Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à Ted l'optimiste et Bill le pessimiste.

Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux à Bill le pessimiste, et aucun cadeau à son frère Ted l'optimiste. Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de fumier.

La matinée de Noël, Ondine et son mari descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près du sapin de Noël. Ils demandent à Bill le pessimiste ce que le Père-Noël lui a apporté...

"Le Père-Noël m'a apporté une carabine à flèches - avec ça je vais probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo - avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur - qui fera que je devrai me faire opérer du canal carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé la souris. Et puis encore un train électrique - avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce qu'il a eu par le Père-Noël.

Tout excité, Ted répond:

"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore trouvé."

Une blonde et son amie vont a un café,la blonde prend une canette et l'ouvre et sa copine lui dit:
-Tu sais ce qu'il y a écrit sous les cannettes des Blondes:
tournez dans l'autre sens
La blonde regarde:
-Non pas moi
ptdr